Strojař

Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají
nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej technickej
přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na ČVUT pátrat, jak se v česku rodí techničtí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na ČVUT. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?"
"No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý
večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška.
Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl....."


ČVUT - zkouška z fyziky a zkoušející se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
"???"
"Děkuji, za čtyři, další."
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si vysvleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli oš*kat všichni chlapi v autobuse."

ghe ghe ghe ten prvni je skvelej.

Abych nezakládal další téma, tak přidávám další psané sem:

Karkulka se ptá:
"Babičko proč máte tak velké zuby?"
Protože mám velký modul

---

Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Amričan: "No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!"
Moskvan říká: "My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych - ne víc jak čtvrt roku!"
Student ČVUT odpovídá otázkou: "A jsou na to skripta?"
"Samozřejmě!"
"No, tak přes noc!"

---

Co je to pí?
Matematik: Pí je poměr obvodu kruhu a jeho průměru.
Fyzik: Pí je 3.1415927 plus mínus 0.00000005
Inženýr: Pí je něco kolem tří...

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Baví se 2 inženýři těsně po škole.
,,Hele,když koukám,jaký jsme my 2 inženýři,tak mám strach jít k doktorovi.,,

Taky pár znám, ale jsou starý:

Jaký je rozdíl mezi strojařem, fyzikem a matematikem?
Když v noci začne hořet v ložnici strojařovi, vstane, uhasí oheň vodou a jde zas spát. Fyzik nejdříve plesá nad uvolněnou energií, pak vytáhne fyzikální tabulky, spočítá kolik je potřeba vody k uhašení, oheň vodou ve vypočteném množství uhasí a jde spát. Matematik se probudí, zjistí že existuje nekonečně mnoho řešení a jde spát.

Čeští konstruktéři jsou na návštěvě v Japonské automobilce a zaujme je, že po hale volně běhají kočky. Japonští kolegové vysvětlují: "Víte, ony nám občas utečou z výstupní kontroly. Vždycky když dokončíme vůz, zavřeme do něj přes noc kočku a pokud se do rána neudusí, tak je v něm ještě nějaká škvírka a musíme ho před prodejem lépe utěsnit." Češi se z toho poučí, a tak když za rok přijede Bulharská návštěva do české automobilky, všude po hale pobíhají kočky. Na dotaz Češi vysvětlují: "Víte, ony nám občas utečou z výstupní kontroly. Vždycky když dokončíme vůz, zavřeme do něj přes noc kočku a pokud do rána uteče...."

Jedou strojař, elektrotechnik a programátor ze služební cesty a klekne jim auto. Strojař řekne: "Jo kolegové to nejspíš bude zadřenej píst s tim asi nic neuděláme." Elektrotechnik řekne: "No i kdyby to byly jenom spálený svíčky nebo cívka, tak s tim tady taky nic neuděláme." Programátor ale namítne: "Počkejte kolegové, měli bychom nejdřív zkusit vystoupit a zase nastoupit. Třeba se to zas rozběhne."

http://www.student.cvut.cz/view.php?cis ... 2003102102 - 22k [Mrtvý odkaz]

na týhle adrese je taky jeden hezkej ....

Probíhá zkouška. Profesor zkouší studenta, který není moc připraven:
profesor po chvíli zkoušení: "Jak si představujete průběh zkoušky?"
student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
profesor: "Ale co když jeden z nich je naprostej vůl, ignorant a nedá se s nim mluvit!"
na to ten student: "Inteligent sebere index a odchází ze zkoušky."

Prý se to stalo

přijde student na zkoušku a nic neumí, tak se profesor rozhodne mu dát ještě šanci a zeptá se ho kolik je v místnosti žárovek. Student si je spočítá a pak ještě jednou kdyby náhodou. Odpoví profesorovi 11. A profesor na to ne ne je jich tu 12 zapoměl ste na tu co mam v kapse. Student odejde a přijde za tejden na druhej pokus. Opět nic neumí a tak se profesor rozhodne, že mu dá šanci a zeptá se ho kolik je v místnosti žárovek. Student odpoví 12. A profesor špatně já si tu svojí nechal doma a student na to, ale já tady tu svojí mam.

Matematik, fyzik a strojař mají za úkol spočítat objem červeného míčku...
- Matematik si vezme krejčovskej metr změří si obvod a pomocí obvodu vypočítá objem.
- Fyzik si vezme nádobu s vodou o známém objemu, vloží do ní míček a z rozdílu hladin odečte na
stupnici výsledný objem.
- No a strojař vytáhne strojnický tabulky, nalistuje si objemy červených míčků a ví to hned...

Je sice starší a nicmocovej, ale sami jistě uznáte, že je zatraceně strojařskej.

Potkal jsem 3 holky...
jedna šilhala, druhá kulhala a ta třetí byla taky z ČVUT...

áále, vždyť tu sou hezký baby náhodou (neříká se tohle spíš o matfyzu?)

A jinak taky jeden...
Profesor počítá a student mu do toho začne kecat: "Pane profesore, vaše doměnka je mylná, našel jsem dva protipříklady k vašemu tvrzení" ... a profesor na to: "To je fuk, já mám pět definic"

Přijde borec na zkoušku z matiky. Sedne si, dostane zadání. Po 5-ti minutách odchází s prázdným papírem k profesorovi a říká: ''Zkoušky jsou jako ženy. Nejdou udělat napoprvé"...Profesor se na něj podívá a říká: "Omyl, pane kolego. Kdyby byly zkoušky jako ženy, tak je za vás udělá někdo jiný a nebo se udělají sami."

Slyšel jsem jeden vtip, co se prej říká na architektuře, totiž že studenti se tam hrozně těší na Mikuláše, protože potom se už jenom třikrát vyspí a jsou Vánoce

Co udělá kalkulačka, když spadne do žumpy?
........
čvut.

Ponekud starsi, ale lety a studenty provereny a asi stale aktualni...


Dosla rada na skoly v Praze a Pan Buh si zavola sv. Petra, aby zjistil, jak se studenti venuji priprave na sva budouci povolani.

Petr se jde zacatkem rijna podivat a zjisti:
Pravnici kupuji knihy a skripta a zacinaji se venovat studiu.
Stavari – chlastaj. Strojari – chlastaj. Poda o tom zpravu.
No dobre, vsak je teprv zacatek, rika Pan Buh, neni kam spechat.

V polovine semestru je Petr vyslan znovu.
Pravnici zacinaji kompletovat podklady ke zkouskam.
Stavari – chlastaj. Strojari – chlastaj. Petr poda zpravu.
Chlapci z techniky to nejak flakaji, rika Pan Buh, ale co, jeste maji nejaky cas na studium, neni vsem dnum semestru konec.

Zacatek zkouskoveho obdobi.
Pravnici maji nektere zkousky v predterminu hotove.
Stavari sehnali skripta. Strojari - chlastaj.

Konci zkouskove obdobi.
Pravnici si uzivaji prazdniny.
Stavari se vedne v noci uci a snazi se skladat zkousky. Strojari - konecne si sehnali skripta.

Posledni den zkouskoveho.
Pravnici - lyzuji v Alpach.
Stavari - dodelavaji zkousky.
...
A co strojari Petre?
Strojari? Ti se k Tobe modli Pane Boze.
Modli? No tak to jim s tim pomuzeme kdyz se tak hezky modli...

Nekonecne mnoho matemkatiku prijde do baru. Prvni si obedna pul panak, druhy ctvrtinu, treti osminu, atd.... Barman rozlije 2 panaky a rika: "Chlapi, ja vas nenavidim!"

http://youtu.be/5GCkfKoAucA tvorba jednoho učitele z MEPu

Qido píše:Baví se 2 inženýři těsně po škole.
,,Hele,když koukám,jaký jsme my 2 inženýři,tak mám strach jít k doktorovi.,,

Tohle ale není vtip, to je svatá pravda

vozi píše:http://www.student.cvut.cz/view.php?cis ... 2003102102 - 22k

na týhle adrese je taky jeden hezkej ....

Odkaz nefunguje , příště raději zkopírovat sem a "reklamu" dát pod to

Šli jsme si takhle ze školy na metro a za náma šlo pár starších kolegů, nejspíše po testu z něčeho spojenýho s mechanikou, jelikož se o tom bavili a jeden z nich říká: No jako bylo to dost těžký, netušil jsem co s tím, ale nebyl jsem tak v háji jako Fíla vedle. Když jsem tak přemejšlel co dělat, tak nakouknu vedle k Fílovi, ten je u první úlohy, která má část A a část B, Fíla neváhal ani vteřinu, zakroužkoval za A a šel na další otázku.
Jako nevim co to bylo za test, ale celkem jasná odpověď, snad to nebylo za B